MANUAL PARA HOMBRES: Capítulo 2 “Por qué las tías tardamos tanto en arreglarnos”.

En ésta nueva entrega de MANUAL PARA HOMBRES, abordaremos una de las grandes preguntas que se formulan muchos chicos, “¿Por qué las tías tardamos tanto en arreglarnos?”.

No os imagináis a la presión a la que nos vemos sometidas muchas chicas cuando en plena fase de restauración, llega tu chico y te suelta: “Todavía estás así??? Veeeengaaaa!!! Mírame a míiiiiiiii, que ya hace una hora que he terminado!!!”. Que quede claro que digo presión por no decir mala hostia pues, que esa frase te la diga alguien que se ha duchado en cinco minutos, que en dos se ha lavado los dientes y en uno ha escogido su atuendo, pues no hay mucho dónde elegir, cualquier camiseta y cualquier pantalón le sirve…y que encima se vea estupendo... MANDA HUEVOS!!!

 A continuación relataré con detalle, qué significa para nosotras “arreglarnos”...

Primera fase: Toma de contacto con la cruda realidad, asimilación y arranque.

Segunda fase: Ducha. Se entiende por ella, un par de enjabonadas con champú acompañado de un masaje vigoroso en el cuero cabelludo, pues está demostrado que activa la circulación de la zona, lo que le devuelve brillo a tu pelo y atonta a tu cerebro después del disgusto de la primera fase!!!

Tercera fase: Suavizante, 2 minutos, más otros 5 minutos con la mascarilla capilar, tiempo que empleamos mientras tanto para exfoliarnos, (es decir, quitarnos las pieles muertas, en que estabais pensando marranos?!?!) y para enjabonarnos el cuerpo.

Cuarta fase: Cepillado de dientes, acompañado de seda dental y enjuague bucal. Aplicación de serum en el pelo y peinar, peinar y luego peinar.

Quinta fase: El cutis, hidratante, flash de belleza instantánea y contorno de ojos, (no nos hace falta, pero lo usamos como preventivo). El cutis del resto del cuerpo, más hidratante… qué no se respire miseria!!!

Sexta fase: Corrector de ojeras, corrector de imperfecciones, corrector ortográfico, tipex, maquillaje…

Por qué fase voy??? Ah sí!!!

Séptima fase: Domar esa jauría de leones llamado pelo… escoger modelito, eso nos llevará un ratazo y terminar la chapa y pintura.

Y ya estáaaaaaaaaaaaaaaaa…si tampoco hemos tardado tanto!!!

Y ahora chicos, observad la siguiente imagen y decidme, ¿¿¿qué chica os gusta más, la del antes o la del después???

Si sois honestos, contestareis que la de después, no es así???

¡¡¡PUES ENTONCES NO OS QUEJÉIS MÁS PANDA DE DESGRACIAOS Y DEJAD QUE NOS ARREGLEMOS TRANQUILAS, COÑO!!!

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Sueños

Es curioso el tema de los sueños, verdad? A veces tienen una estrecha relación con lo que a uno le haya acontecido a lo largo del día...pero otros...venga ya! Y sí, ya sé que hay varias teorías al respecto, como que los sueños son una señal, o que nuestra mente trata de decirnos algo...joder, pues quizás debería mandar a mi mente al logopeda, porque no la entiendo ni jota...

En fin, que dada mi dilatada experiencia como soñadora, tanto dormida como despierta, siempre lo hago y casi siempre me acuerdo con bastante detalle de mis sueños, hoy os voy a hablar de un hecho verídico, un sueño que tuve hace ya algunos meses, pero que he creído conveniente relatar por lo retorcido del asunto y por lo actual de su temática.

Pues bien...he tenido muchos tipos de sueño a lo largo de mi vida...Que si sueños desagradables en los que la ansiedad y el desasosiego invaden tu cuerpo...

Que si los siempre tan agradecidos sueños erótico-festivos...

Que si los sueños absurdos, que no nos engañemos, suelen ser los que más abundan...al menos en mi caso...

Y luego está el sueño del que os hablaba, el sueño más inquietante que he tenido en la vida...

¡Ya ni dormir tranquila puede una!

Que tengáis dulces sueños...

Cuanto hemos cambiado...

El sábado pasado, durante el transcurso de una fiesta, salió el tema de que hoy en día, si no perteneces a alguna red social no eres nadie, de que si no es por ese medio, no te enteras de si se está gestando algún evento o algún sarao, de modo que, de alguna manera, te quedas fuera de onda. Cómo en toda conversación, la misma se fue modificando hasta terminar hablando de cómo se vivía antes, cuando éramos niños o adolescentes y no existían las redes sociales... ¡ni muchísimo menos los teléfonos móviles!

Así pues, la conversación fue degenerando, hacia otra muy distinta… hacia una conversación, en el fondo, muy melancólica…

¿Os acordáis de cuando sólo existían los teléfonos fijos? Normalmente sólo había uno en toda la casa y casi siempre se encontraba en el comedor, con lo que intimidad, lo que se dice intimidad, no había mucha…

¿O de cuando para quedar con tus amigos para jugar, sólo contábamos con el interfono?

  En algunas casas, los adolescentes más afortunados, contaban con un supletorio en sus habitaciones. Con lo que el “te quiero, no, yo te quiero más” o el “cuelga tú, no, cuelga tú primero”, causaban furor…

Llegado a éste punto, muchos podríais decir que estas frases también se pueden formular por teléfono móvil… cierto, pero lo que no se puede hacer en la era tecnológica en la que nos encontramos, es escuchar a escondidas a nuestros hermanos o hermanas mayores y descojonarnos lo que no está escrito… o no???

Aunque, esa falta de intimidad, hacía que tus hermanos o hermanas mayores se vengaran de un modo u otro…

Y bueno, luego estaban esas frases típicas de madre, que siempre acababan en saco roto…

En fin… eran otros tiempos…no nos tenían tan controlados y eso nos ayudaba a ejercitar la imaginación...

Bueno...ya basta de melancolía por hoy...

Dedicado a las chicas del Palacete Topete y a todos los asitentes a su fiesta de la Primavera, en especial a Zoraida, Gemma y Roberto, que fueron quienes me inspiraron estas viñetas...

¡Yo quiero vivir del cuento! : LA PELÍCULA

¡¡¡Quiero comunicaros, que “¡Yo quiero vivir del cuento!” supera ya con creces las 4.000 visitas, Y en menos de tres meses!!! Así que os quiero dar las gracias a todos los que habéis pasado por aquí en algún momento y por supuesto a todos los que habéis decidido seguir regularmente el blog.

Es por ello, que después de mucho cavilar, he llegado a la conclusión, de que las cosas, o se hacen a lo grande, o no se hacen…

Así que, he decidido, que éste, mi humilde blog debe saltar a la gran pantalla!!!

Para llevar a cabo mi película, he elaborado una lista de cosas que voy a necesitar:

LISTA DE COSAS QUE VOY A NECESITAR:

NOMBRE DEL PROYECTO: ¡Yo quiero vivir del cuento! La película.

ATREZZO:

Un par de gafas mágicas.

Definitivamente quiero unas. Ya sabéis de qué os hablo, ¿no? Son esas gafas que lleva siempre la prota de la peli, que le dan un aire mediocre y triste, pero que en cuanto se las quita, la fealdad se va de golpe para transformarse en una tía buenorra qué te cagas.

Y así, ya de paso, nos ahorramos el maquillaje, que no están la cosa como para tirar cohetes…

Un juego de sábanas con forma de “L”.

Son esas sábanas en las que en el lado “A” va la chica y en el lado “B”, va el chico, de modo que, aunque hayan echado el polvo de sus vidas, una vez finalizado, a él sólo se le verá su torso desnudo, y ella le llegará la sábana por las orejas… Nota: Buscar también el velcro ese que se pone para que cuando la chica vaya al baño, se le queden las sábanas pegadas al cuerpo.

 LOS PROTAS:

Necesitaré un protagonista masculino y otro femenino.

El masculino, así a voz de pronto y así, al azar, será…qué sé yo…por decir alguno…Ryan Gosling.

Y la actriz que interpretará el papel de “Ana Jiménez”… pues mirad, dado mi gran espíritu de sacrificio, haré un esfuerzo y ya si eso, lo haré yo… ¡Y eso que nos ahorramos también!

EL VESTUARIO:

Aquí hay varios factores…depende…

Si la peli la dirige un director Europeo, poca cosa, total, para que haya un plano fijo de una mota de polvo durante…pfffff…dos horas… pues tampoco hace falta mucho presupuesto en tela, la verdad.

Ahora, si la peli la dirige un director Norte Americano… ahí ya la cosa cambia… que si firmas importantes, que si me tira la sisa de aquí y de allá… Pues casi que no… descartamos director Norte Americano…

¿¿¿Pero y si la dirige un director de aquí???

¡Ningún problema! ¡Toda la peli en pelotas y ya está! Y… en efecto, habéis acertado...eso que nos ahorramos…

LA TRAMA:

Esto aún está muy verde, pero sí que tengo claro un tema y es que, sea como sea, (aunque soy muy consciente de que ya estoy un poco granadita para ir al instituto), mi personaje debe ser coronada reina del baile de primavera sí o sí, que para eso es la capitana de las animadoras!

Una vez con la corona y el ramo de flores en su poder, entrará en cólera en plan Carrie, y le prenderá fuego al instituto. En el altercado morirán:

1-Un teniente de policía al que le faltaba un día para jubilarse.

2-Un científico que estaba a punto de confesar la fórmula de un antídoto contra alguna pandemia mundial que podría salvar a la humanidad.

Y 3- El entrañable conserje del instituto, que arriesgará su vida, para sacar de entre las llamas, a una camada de perritos.

¡¡¡Próximamente en sus pantallas!!!

Hoy le quiero dedicar esta nueva entrada, a mi amigo Javier Córcoles, que el próximo 4 de Abril, estrenará “Harris Haare”, la película que ha dirigido junto a Miguel Ángel Tavera.

Os dejo el trailer... No os la perdáis!!!

Diplomacia

A veces por querer ser diplomática, sale una escaldada...no os parece? Si nos dejáramos el tacto donde yo me sé y fuésemos todos más sinceros, el mundo iría mejor...

Mirad lo que me ha pasado hoy y judgad vosotros mismos si no tengo razón...



¿Qué? ¿Sí o no? Le tendría que haber dicho de entrada, "Oye mira, no tengo un buen día, así que no me des el tostón, estamos? Y me hubiera ahorrado el berrinche...hombre ya...

Hoy os dejo con esta canción que me va como anillo al dedo... y además me encaaaaaaaaaaaaaaaaaanta...

ME HAGO VIEJA...

Me hago vieja...no, no, no tratéis de intentar convencerme de lo contrario...es un hecho,

hay señales inequívocas que lo demuestran... El sábado pasado sin ir más lejos, me dirigía hacia casa después de cerrar la tienda, cuando vi a lo lejos a una pareja cogida de la mano. Al analizar a la pareja en la distancia, lo vi claro, ME HAGO VIEJA!!!

A saber por varias razones:

Primera razón por la que pienso que me hago vieja: No supe distinguir si eran dos chicas, dos chicos o un chico i una chica.

Segunda razón por la que creo que me hago vieja: El más alto de los sujetos, iba con un pantalón ancho a la altura del muslo, dejando ver los calzoncillos, lo que le dificultaba el paso... y encima, llevaba un cinturón de tachuelas más bajo aún, con lo que al ver como andaba pensé por un instante que se debía tratar de algún tullido.

Tercera razón por la que creo que me hago vieja: Automáticamente los catalogué como,  un par de gilipollas.

Avanzando un poco más, me di cuenta de que el tipo alto, era el hijo de mis vecinos. Él y su novia, son Emo, no me preguntéis que coño es eso, porque no lo sabría definir, solo sé que ambos parecen ser muy desgraciados.

Cuarta razón por la que creo que me hago vieja: Me tuve que contener mucho para no espetarle: ¡Súbete el pantalón chaval!

 

Otra de las razones por las que pienso que me estoy haciendo vieja es, que cuando veo a una pareja joven, me dan muchas ganas de meterles caña.

 

Es decir, ¿Dónde van, con toda esa juventud, llevando vidas de puretas? Y explicarles que el amor no existe, que es un invento del Corte Inglés para vender más...que es sólo algo transitorio, que se arrepentirán, que...en fin...COSAS CLARAMENTE DE VIEJA... o no???

Otro síntoma clarísimo, es cuando empezamos a cambiar el nombre a las cosas...eso ya es definitivo...

Hace unos días estaba en casa preparando la comida, cuando llamé a mi hijo para que se lavara las manos y viniera a comer. Estaba en el comedor jugando con un chisme de esos (lo veis?), al que yo denominé PSC, le dije: !Apaga ya la PSC que vamos a comer! A lo que el me respondió sin levantar la vista de la pantalla: ¿PSC, eso no es un partido político? Ahí ya me estaba vacilando, y cuando te vacilan por qué es??? Eh??? Pues porque te HACES VIEJA!

Cosas que me joden soberanamente. VOLUMEN 1.

Bueno, creo que con este título sobran las palabras, no? No hay mucho más que explicar como introducción al tema que nos ocupa... Es tan sencillo como que hay cosas en el día a día que me cargan de una manera atroz...QUÉ ME JODEN SOBERANAMENTE, VAYA!!!

Lo de volumen 1...creo que es obvio...hay tantas cosas que me joden, que he decidido dosificar mis rabiosidades... antetodo moderación!!!

Hoy le quiero dedicar esta nueva entrada a Àngels y a Jaume, dos clientes de mi tienda con los que me reí mucho una tarde, hablando precisamente de estas cosas... podrían escribir un libro!!! En fin...

En el puesto número 1: "GENTE QUE INVADE MI ESPACIO VITAL, ESPECIALMENTE EN EL BANCO Y QUE SE PASAN POR EL FORRO DE LOS COJONES LA LINEA DE ESPERA DE TURNO".

En el puesto número 2: "PERSONAS CON PARAGUAS QUE VAN POR EL LADO DEL VOLADIZO IMPIDIENDO AL RESTO RESGUARDARSE DE LA LLUVIA O EN SU DEFECTO, PERSONAS QUE OCUPAN TODA LA ACERA Y QUE SON HUMANAMENTE IMPOSIBLES DE ADELANTAR".

En el puesto número 3: "GENTE A LA QUE NO LE IMPORTA UNA MIERDA TU VIDA, Y SE TOMAN LA CONFIANZA DE HACER PREGUNTAS PERSONALES."

Y por último (hoy) en el puesto númer 4: "GENTE QUE PREGUNTA COSAS ESTÚPIDAS EN VEZ DE MOSTRASE SINCERO Y SIN RODEOS".

Bueno, pues ya está bien por hoy...¬¬


Creo que esta canción me viene de perlas...yo ya me entiendo...